16

Re: Позитивчик

rosmary пишет:

Браво!

Правда грустная, но сколько в этой грусти самоиронии и юмора! Я не поклонник Жванецкого с экрана, но читать одно удовольствие.

Александр. Ромашково, корпус 4

17

Re: Позитивчик

Не позитивчик, но ответ достоен звания Героя России.

Журналистка Мария Соловьенко (главный редактор газеты «Народное вече») на разрешение Владимира Путина «Садись, Маша!» ответила: «Спасибо, Вова». Этот ответ – то ли иронический, то ли, напротив, интимный – вдохновил нашего поэтического обозревателя.

Дмитрий Быков

Проснулась, знать, Отчизна наша
И овладела даром слова.
Он ей сказал: садись, мол, Маша!
Она ему: «Спасибо, Вова!»

Интимность это или дерзость,
Насмешка или сговор главных –
Мне не понять. Но я надеюсь,
Что разговор пошел на равных.

Конечно, жаль, что главный витязь,
Верховный вождь, отец и глыба
Все чаще говорит: «Садитесь» –
А слышит кроткое «спасибо».

Но, знать, народ еще не вымер
И в нем цела еще основа,
Коль вместо гордого «Владимир»
Звучит уменьшенное «Вова».

Небось с озерными своими
В момент угрюмый и суровый
Он позабыл про это имя,
Забыл, когда и звали Вовой!

Он – зодчий государства-храма,
Экономического чуда,
И даже сам Барак Обама
Так не зовет его покуда –

И тут простое, как «здорово!»,
Среди решительной зачистки
К нему вернулось имя Вова
Из уст российской журналистки.

Оно еще раздастся снова,
Когда в итоге этой каши
Услышит он «Садитесь, Вова» –
Но, полагаю, не от Маши.

Александр. Ромашково, корпус 4

18

Re: Позитивчик

Оказывается, что многие песни, которые мы считаем русскими, на самом деле-то японские.
Неизвестному переводчику попали оригиналы песен, переводами которых он делится с вами!

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

Не слышны в саду камней даже шорохи.
Все здесь замерло до утра, кроме нас.
Что ты, милая, смотришь искоса?
Боишься, на спине будут вмятины от камней?

Расцветали сакура и груша.
Поплыли туманы над горой Фудзи.
Выходила на берег девушка без одежды.
Заводила всех так, что бежали к ней толпами.

Гоп-стоп... Мы те, кто подходит из-за угла.
Гоп-стоп... Эта гейша взяла на себя слишком много.
Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.
Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.

Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.

Ой, мороз, мороз...
Не морозь меня, я прошу.
Лучше морозь коня.
Дорога в Токио длинна и скучна,
Пусть хоть что-нибудь звенит при езде...

Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить?

Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь...
Неподшитая, старая...
Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная!
И как здорово, что не девушка!

Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту. В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам.

От улыбки станет светлее всем.
От улыбки в небе проснется радуга.
Тот, кто весел, улыбается нам губами.
Кто же сделал сеппуку - улыбается животом.

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых - он и меч.

Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь - на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

Александр. Ромашково, корпус 4

19

Re: Позитивчик

Как-то грустно стало на форуме. Съезды, ЛЭПы, садики, двери и пр. проблемы позитива не добавляют. Решил насущные темы немного разбавить позитивчиком от знаменитых русских евреев.

Фаина Раневская
Актриса как-то вернулась домой бледная как смерть и рассказала, что ехала от театра на такси.
- Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскальзывал прямо перед носом прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!

Байка от Бориса Львовича
Петербургский композитор Вениамин Баснер, автор многих популярных песен, поздно ночью возвращался на машине из гостей домой. Стояла белая ночь. К нему подошли трое подвыпивших моряков и попросили подбросить их на Васильевский остров. Баснеру было не по пути, и он отказался.
- У, жидовская морда! - сказал один из них.
Они повернулись, обнялись и, уходя, загорланили: "Нас оставалось только трое на безымянной высоте..." -  запели именно его песню.

Байка от Бориса Левинсона
В 1962 году Московский театр имени Маяковского, где я тогда работал, был на гастролях в Ленинграде. В это время случился так называемый Карибский кризис. Все ждали, что вот-вот начнется ядерная война с США. В тот вечер мы играли "Гамлета". На сцене Полоний. Его играл Лев Наумович Свердлин, народный артист СССР. Вдруг в глубине сцены появляется человек в обыкновенном пиджаке, в руках у него лист бумаги. И он решительно направляется к рампе. В зале и на сцене все замерли. Ну что должно случиться, чтобы во время спектакля такое произошло?! Только война.
Человек подходит к авансцене и говорит при жуткой тишине зала:
"Товарищи! В этом задрипанном театре мне не заплатили за работу. Попросили подновить декорации, я все сделал, вот у меня договор, а денег не платят".
В зале буквально началась истерика! Нервный хохот вперемежку с чьими-то всхлипами. Занавеса не было. Свердлин подбежал к этому человеку и вытолкнул в кулису прямо в руки помрежа.
Долго не удавалось успокоить зал и продолжить спектакль. Кое-как начали. А тут сцена Полония с королем Клавдием. И у Полония слова о Гамлете: "Я часто вижу его здесь, по галереям бродит он". Новый взрыв хохота в зале.
С трудом закончили спектакль.

Марк Шагал
Когда великий еврейский художник Марк Шагал посетил Москву, его приняла тогдашний министр культуры Екатерина Фурцева. Она спросила его:
- Марк Захарович, почему вы эмигрировали?
Он ответил:
- Я эмигрировал потому, что искал краски. Мне нужны были краски, и я не смог их найти на родине...
- Странно, - заметила Фурцева, - для советских художников это не проблема.
- Да, - сказал Шагал, - но они обходятся одной красной краской.

Фаина Раневская
Когда в Москве на площади Свердлова установили памятник Карлу Марксу работы Кербеля, Фаина Раневская прокомментировала это так:
- А потом они удивляются, откуда берется антисемитизм Ведь это тройная наглость! В великорусской столице один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею.

Леонид Утесов
По случаю очередной годовщины образования ВЧК Леонид Утесов был приглашен участвовать в праздничном концерте. Он, которому всегда претила всякая главлитовская официальщина, вышел на сцену со своей "хохмой":
- Я рад, что здесь стою, а вы все, без исключения, сидите!
Последовала длительная напряженная пауза, аплодисменты не последовали.
Утесова не пригласили, как обычно, на ужин, сухо проводили домой, по почте прислали гонорар и в следующие праздничные концерты уже не приглашали.

Валентин Берестов
Прекрасный русский поэт Валентин Берестов, когда ему подошло к семидесяти годам, как-то сказал:
- В последнее время меня часто принимают за еврея. Наверно, в моем выражении лица появилось что-то, кроме желания опохмелиться.

Александр. Ромашково, корпус 4

20

Re: Позитивчик

На днях показывали по телеку хороший все таки фильм"армагедон".Вспомнил историю ,который нам рассказывал друг нашей семьи и замечательный ведущий КМ...
...работаю как то в прямом эфире.Идут звонки ,передают приветы,заказывают песни.
Звонит девушка и говорит:"...передайте пожалуйста Сергею,что я буду любить его всегда!!!и поставте песню из кинофильма "Армагедон"....)

Я вам прораб!!!Я вам не чита и не москва !!!

21

Re: Позитивчик

ПРО МЕТЕОРИТ... ПРО ЧЕЛЯБИНСКИЙ
(прислала Зина Горелик)

1. На самом деле осколок метеорита уже обнаружен. В настоящее время его допрашивают в челябинском отделении ФСБ, и он уже дает показания.

2. Люди, без паники, успокойтесь. Это только метеорит, а не рост цен на водку.

3. Челябинцы настолько суровы, что отбили метеорит обратно в космос.

4. Астрономия наносит ответный удар РПЦ!

5. И тут Владимир Владимирович понял, что он еще ни разу не летал верхом на метеорите.

6. Ну ничего! В следующий раз Медведев просто переведет часы на час назад или вперед и метеорит не попадет по России. Шах и мат, метеорит!

7. По-моему в связи с падением метеорита нужно срочно отменить выборы губернаторов и продлить срок президентских полномочий до 10 лет.

8. Богородица, спасибо, но мы имели в виду немного другое.

9. СК РФ проверяет на причастность к падению метеорита Алексея Навального.

10. В думе ищут адекватный ответ на наглые происки неба. Возможно, россиянам законодательно запретят попадать в рай.

11. Челябинский метеорит должен был упасть 21/12/12, но его доставкой занималась Почта России.

12. СРОЧНО! Население уральских деревень хлебом и солью встречает марсианских воинов-освободителей!!

Но новости всё равно круче шуток.

1. Явление в небе над Уралом устроили "поджигатели войны", убежден Жириновский”.

РУССКИЕ НЕ СДАЮТСЯ!

наш человек умеет с юмором относиться ко всем перипетиям в жизни!

"Челябинские жители настолько суровы, что вместо будильника у них ударная волна..."

"Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск, предпочел взорваться"

"Госдума готова рассмотреть законопроект о запрете падения метеоритам на территорию РФ"

"челябинские металлурги настолько суровы что добывают металл для работы из космической породы которую заказывают из космоса"

"америкосы бы уже кричали "аааааа на нас напал саддам хусейн""

"Почувствовал себя динозавром"

"Самая гениальная версия была от пенсионерки–соседки, через 4 минуты после взрыва. "Да,это наркоманы какие–то"

"Просто вчера в Лиге Европы победили сразу три российских клуба, чем было нарушено космологическое равновесие планеты"

"Жители Челябинска уже начали разбирать суперспособности."

"В Челябинске несанкционированный метеоритинг."

"Челябинские мужики настолько суровые что загадывают желания когда падают метеориты"

"Веселье приносит и вкус бодрящий метеорит настоящий"

"погода в Челябинске: температура - 15, ясно, легкий метеоритный дождь"

"челябинский цинковый завод напал на метеорит"

"Ничего так не бодрит, как с утра метеорит"

"В разных районах города Челябинска замечен голый мужчина требующий со всех одежду и мотоцикл"

"Это просто Челябинский астронавт возвращается с МКС"

"Наверное Путин теперь точно подарит паспорт Брюсу Уиллису..."

"На фоне прошлых неудач, Роскосмос отчитался об успешном запуске метеорита."

"15 февраля нужно объявить днем стекольщика"

"Из Челябинска невозможно уехать. при попытке выехать за границы города включается день сурка. И ПАДАЮТ МЕТЕОРИТЫ."

"Челябинцы готовят ответный удар"

"Челябинск настолько суров, что скоро он будет играть метеоритами в теннис"

"Поисковые запросы в Челябинске: МЕТЕОРИТ КУПИТЬ ДОСТАВКА"

""Благодаря Путину до земли долетела незначительная часть метеорита, остальное по дороге распилили""

"ВЗРЫВНАЯ ВОЛНА ОТ УПАВШЕГО В ЧЕЛЯБИНСКЕ МЕТЕОРИТА ДОКАТИЛАСЬ И ДО СОЧИ, РАЗРУШИВ 10 СТАДИОНОВ. ИЗ БЮДЖЕТА ВЫДЕЛЕНО ЕЩЁ 200 ТРЛН РУБЛЕЙ"

Александр. Ромашково, корпус 4

22

Re: Позитивчик

+100))) настроение прям поднялось!!))

Ежедневно самолично угнетаю 300 чистокровных,немецких скакунов,сижу на шкурах мёртвых коров,уничтожаю азоновый слой так,что от этого гринписовцы чешутся в неприличных местах.Для зелёных-это ужас.Для меня-это моя машина!!!

23

Re: Позитивчик

Вот еще неплохая подборка анекдотов и афоризмов

Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.

- Ты уже разошлась со своим мужем?
- Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.

Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь!

Вашими бы устами да помолчать...

Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого можно задаться над вопросом: eсть ли на Земле разум?

- Я по глазам вижу, что ты пил! - Я по бокам вижу, что ты ела!

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

- Что такое автомобиль третьего поколения? - Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.

Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Hа уроке у блондинки: - Назови будущее время глагола любить...- Выйти замуж.

- Почему вы хотите развестись с мужем? - У нас разные религиозные взгляды. - А конкретнее? - Он не признает меня богиней!

- Девушка, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника правоохранительных органов.- На тебе 5000 и слушай дальше!!!
Актуально для нашего форума, только читать приходится бесплатно.

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Любовь это когда встаёшь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе... А кофе уже готов!

Семейный устав
§ 1. Мама права.
§ 2. Mама всё равно права, несмотря ни на что.
§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается - она советует.
§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется!

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я – кот. А чего добился ты?»

- Пап, а чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся.

Взрослыми становятся, не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права!

Живём для тех, кому нужны; дружим лишь с теми, в ком уверены;
общаемся с теми, кто приятен.
И благодарны тем, кто ценит !!!
 
  Быстрее выходных заканчиваются только деньги !
 
  Смотри вперед - с надеждой, назад - с благодарностью, вверх - с верой, по сторонам - с любовью!
     
  Радикулит веселая болезнь - как сидел, так и пошел!
 
  Командовать в доме должен кто-то одна....)))))
 
  О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те кто лучше - им просто не до нас...
 
  Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00...
 
  Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба сделала... Ну, что уж теперь говорить...
 
  -- Будильник звонил!?
  -- Звонил.
  -- И что?!
  -- Сказал, что перезвонит.
 
Парадокс новейшей истории России: что бы мы ни делали,
а все равно получается Генеральный секретарь и руководящая   роль Партии.
   
Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки?

Александр. Ромашково, корпус 4

24

Re: Позитивчик

ВДУЛ ДАЛВРОТ ВПОПЕЦ. единый документ в России...

Сергей, 2а и 5в
Форум Ромашково

25

Re: Позитивчик

Из обсуждения киновикторины ХЗ на радио максимум.:
Я:-Кость,чего нового,над чем работаете?
КМ:-Эту неделю у нас тематика -немецкое кино.Загадиваем фильмы производства Германии.
Я:-То самое"Немецкое кино"?)))
КМ:-Да нет.То самое "немецкое кино" не загадываем.Диалоги - ясное дело легкие,а вот описание как?))))))
Я:-Да в принципе легко.например:"они весь фильм старались,но в конце все равно не поженились".)

Я вам прораб!!!Я вам не чита и не москва !!!

26

Re: Позитивчик

Что-то новенькое из школьных сочинений...

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Со время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и честь поминутно.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная, как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Гусеница, сломя голову бежала от воробья.

У моего друга курносый нос плавно переходящий в шею.

При виде Татьяны Онегин углубился и расширился.

Александр. Ромашково, корпус 4

27

Re: Позитивчик

Из личного(вчера)
Была задача поменять наполнитель в кошачем туалете.
1)Высыпал старый/использованный наполнитель.
2)Помыл лоток и поставил на место в туалет рядом с унитазом.
3)Взял мерную банку пошёл за наполнителем(мешок с ним стоит на балконе)
4)Набрал в банку наполнитель ,вернулся в туалет,высыпал наполнитель в лоток.
5)Показалось ,что мало и надо ещё.Вновь пошёл на балкон с банкой за наполнителем.
6)Вернулся,высыпал наполнитель в унитаз
7)Глядя в унитаз,и плавающий там наполнитель для кошачьего туалета,понял что сделал что то не так.И в панике поднял лоток,и высыпал из него в унитаз насыпанный раннее мной наполнитель.
8)Долго отдуплял ,чего я сделал.

Я вам прораб!!!Я вам не чита и не москва !!!

28

Re: Позитивчик

Похоже, ты в этот момент в голове гонял мультики о новом проекте. Я несколько раз, отдавая деньги за проезд, при выходе из общественного транспорта, просил две пачки сигарет. smile

Александр. Ромашково, корпус 4

29

Re: Позитивчик

Сергей, 2а и 5в
Форум Ромашково

30

Re: Позитивчик

Весьма порой мешает мне заснуть
Волнующая, как ни поверни,
Открывшаяся мне внезапно суть
Какой-нибудь немыслимой херни.

@Игорь Губерман

Екатерина,
Ромашково, 2 корпус.