121

Re: Анекдот понравился.

Звонок Меркель Обаме:
- Барак у меня две новости, хорошая и плохая...
- Начинай с хорошей.
- Крым опять в составе Украины!
- Yessss!!!,
а вторая новость?......
- Украина вошла в состав Российской Федерации!
- Fuck!, а как же Майдан?
- А Майдан переезжает в Вашингтон. Да, и готовь Аляску...

122

Re: Анекдот понравился.

Типичный день из жизни соседей сверху.

– Дорогой, уже 5 утра, пора вставать! 
– Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра? 
– Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу, нужно высверлить из этих чугунных глыб новые! 
– Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста, погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора "Пенетратор 999" я тебя не слышу и ты меня пугаешь! 
– Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь! 
– Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память. 
– Хорошо, но сначала я в душ. Правда, в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать... Хотя уроню, конечно... всегда роняю… все 32, по три раза каждый. Эх... 
– Надеюсь, на обед как всегда, отбивные? 
– И на завтрак тоже. Бутерброды с отбивными. В обед отбивные с пюре и суп из отбивных. А на ужин отбивные с салатом из отбивных! 
– Прекрасно! Кстати, где вся коробка с бусами, которые я тебе подарил в прошлом месяце? 
– Ой, я такая растяпа, я их все порвала. Зато они так весело скачут по полу! 
– Ну, ты даёшь. Ладно, я пока буду ровнять кривые гвозди, чтобы приколотить полку к полке в комнате с полками. Можно я буду ровнять их на жестяном тазу твоей мамы? 
– Ну конечно! Иначе попортишь наш новый напольный кафель. Кстати, мама приедет вечером, наверное, устроим скандал или пьянку. 
– После ваших с ней скандалов мы тоже постоянно скандалим, может, она будет приезжать не чаще двух раз в неделю? 
– Не драматизируй. Лучше подумай, как еще можно передвинуть абсолютно всю мебель в квартире. Уже два дня не было перестановки. 
– Ладно, но у меня сегодня еще много дел, поэтому раньше двух ночи не сможем начать. 
Где-то в районе трех ночи... 
– Уфф, ты просто супер! Наш пятиминутный секс еще никогда не был таким страстным, как сегодня. 
– Это потому, что наша мраморная кровать на новом месте! На новом месте всегда всё лучше идет. 
– Точно. Ладно, давай спать. Завтра рано вставать. 
– Ага, ну ничего, за два часа выспимся, спокойной ночи!

Я с тем полосатым парнем.
2а, подъезд 2

123

Re: Анекдот понравился.

smile smile smile

Сергей, 2а и 5в
Форум Ромашково

124

Re: Анекдот понравился.

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы - ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...
- Хуясе, - сказала лиса. - А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!...

125

Re: Анекдот понравился.

Петров пишет:

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы - ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...
- Хуясе, - сказала лиса. - А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!...

Класс. Смеялись до слез всей бухгалтерией!

126

Re: Анекдот понравился.

https://im1-tub-ru.yandex.net/i?id=5209281b4c45b723df358ebb34d3f4b7&n=33&h=215&w=384

127

Re: Анекдот понравился.

- Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово!
- Ща всё будет.

Сергей, 2а и 5в
Форум Ромашково

128

Re: Анекдот понравился.

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?" Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс". Журналисты в ужасе: "Какой секс?!". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..." Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетёшь?!" Девочка: "Коврики, корзинки, макраме..."

Сергей, 2а и 5в
Форум Ромашково

129

Re: Анекдот понравился.

пятилетняя девочка приходит в магазин и смотря вверх на продавщицу говорит:  -тётенька а дайте мне пожалуйста пять бутылок портвейна!!!!  продавщица перегибаясь через прилавок с удивлением спрашивает у девочки,  выпучив глаза:- ааааа ты донесёшь то   пять бутылок то?  на что девочка отвечает : вот и я думаю ,  парочку надо тут ё...ть!!!!!!)))))

130

Re: Анекдот понравился.

Дорогой Дед Мороз!
Приди уже, наконец, и отдубась посохом всех оленей, которые меня обижали в этом году!

Вложения

2314128759.jpg
2314128759.jpg 70.52kb, файл ни разу не был скачан. Пока ещё.) 

Вы не можете скачать вложения. Прав маловато.
Анна, корп.4

131

Re: Анекдот понравился.

Из одного автомобильного форума:
Вопрос:
У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, что- то начал барахлить карб — нет ли у кого- нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС
Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич...
Потом были ускорение социально- экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"...
Беловежская пуща... Триколор над Белым
Домом... Гайдар, новые деньги — новые цены... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век...
Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"? Ах...ть!

Сергей, 2а и 5в
Форум Ромашково

132

Re: Анекдот понравился.

Люто плюсую ))) Пацталом ))

Вячеслав
Корпус 4

133

Re: Анекдот понравился.

Маша была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.

Сергей, 2а и 5в
Форум Ромашково

134

Re: Анекдот понравился.

https://img-fotki.yandex.ru/get/164839/50949461.1/0_16edda_e0e25435_orig.jpg
"Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке .

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь. Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорет: "ИЗВИНИ... ИЗВИНИ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ, ПОЖАЛУЙСТА!

Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?"

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный

Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.

Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать
Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд…


Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:
- переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,
- выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники
- на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение
Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..."