1

Тема: Истории из автомобильной жизни.

Рассказываю от своего лица (Безымянного, если что wink ).

Так сложилось, что я последнее время являюсь рьяным поклонником американского автопрома. Большие, вальяжные американские автомобили как-то совершенно случайно поселились у меня в душЕ, и с тех пор - это любовь (уже года 4 точно, с момента появления первого).

Автомобили несколько специфичные. Ну, к примеру, мотор менее 280-ти кубических дюймов (4,6  литра) объёмом считается смоллблоком - т.е. малообъёмником wink wink Поэтому у окружающих достаточно часто возникают разные, как они считают, умные вопросы, на которые владельцы американцев устают отвечать. Поэтому на  форуме клуба любителей американцев, в котором я состою, некоторое время появилась соответствующая тема, тема "Топ вопросов задаваемых людьми глядя на ваш автомобиль".

Дабы сегодня проснуться пободрее, я открыл её с утреца почитать на день грядущий, и не удержался, чтобы сюда кое-что не перекопипастить... wink


1. Пишет мой приятель из братской Эстонии:

"Кто видел мой потолок в салоне, подтвердят: провис потолок, у нас ни..ра не найти, поклеил шкуру под волка.
Приехал в Польшу на выставку американоводов.
Пппц!
Диалог:
-Это из чего?
-Из кота.
-Какого?
-Эстонского.
...Пауза...
-Сколько котов пошло на потолок?
-Один.
...Пауза...
-И каких размеров у вас коты?
-Как свиньи в Польше!
...Пауза..."


2. Девушка на мустанге:

Мустанг 3,8 купе 94 год хамелеон.
- Здравствуйте! Ваши документики.
- Пожалуйста.
- Какой у Вас автомобиль редкий! Чо, на гонки на нем ездите? /trollface/
- На 3,8??? Гоняться??? Он же слабенький! /trollface/
- Ну езжайте.

Сергей, 2а и 5в
Форум Ромашково

2

Re: Истории из автомобильной жизни.

Закругленный ржавый Линкольн с разбитой мордой. Останавливает инспектор, посмотрел документы:
- Это типа такая только у тебя и у Майкла Джексона?) (Майкл Джексон ещё жив был тогда)
- Думаю, вряд ли.. Майкл Джексон, боюсь, на таких ведрах уже давно не ездит. Внутри меня появляется тролфейс)))



Квадратный Линкольн, съемки
подходит вдруг откуда ни возьмись девушка вида "молодая сексуально настроенная внутри а снаружи аля библиотекарша в очках и юбке" и начинает сыпать невероятно торжественными эпичными фразами что-то вроде "это просто нереально, произведение искусства, я не думала, что настоящие машины могут быть настолько восхитительны!!!" и ещё много чего подобного
смотрю вот так на неё: О.о
далее диалог:
- она наверное стоит невероятных денег, даже стыдно спрашивать.. это наверное секрет?
- да нет.. (мысленно завышая цену  ) ну где-то двадцать..
- миллионов? (на полном серьезе!!!)
- О.о ...тысяч...     долларов...
- о.О что-то слишком мало!
теперь уже ступор у меня


Снова сотрудники ДПС:
остановка, проверка документов, подходит один, за ним - толпа, улыбаются
смотрит стс, отдает как я понял младшему, толпа в форме начинает сканировать машину взглядами)))
тот бежит приносит, а осмотр уже вовсю продолжается: "вот это дааа, классно, нормал"
между ними диалог: страховочку проверил
- нет
- проверь
тем временем другие: а чо за двигатель, сколька кобыл?
далее прибегает:
- техосмотр проверял? проверь
тот убегает, остальные: ооо, а это чо, кодовый замок штоли? и далее по списку...
тот бедный напарник прибегает вновь к наставнику, видимо:
- ПТС проверял? мне: ПТС с собой у Вас? (у меня транзиты были) Я: ага
- иди проверь ПТС, тот убегает
тем временем продолжение шоу:
- багажничек откроем
Я (улыбаясь и сдерживая приступу ненависти к своему спокойно-равнодушному состоянию): отчего же нет?
Толпа:
- ООО!! Какой багажник!!!!!!!!!!!!!!!!
В это время наш герой приносит документы и тоже успевает побегать вокруг машины, я закрываю багажник, толпа:
- ООО!! он с доводчиком!!!
Внутри меня -   
Раскланялись друг другу, сажусь в машину после 20-минутного шоу и слышу коронную фразу:
"Такой наверное только у тебя...........................     "   
Я про себя: "БЛЕАААА..Ь"

Сергей, 2а и 5в
Форум Ромашково

3

Re: Истории из автомобильной жизни.

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом".

Александр. Ромашково, корпус 4

4

Re: Истории из автомобильной жизни.

)))))))))))) анекдот или реально? )))))))

Кристина/Саша. Ромашково, корп 1

5 (11-11-2012 23:35:03 отредактировано alvilin)

Re: Истории из автомобильной жизни.

Какая разница, прикольно же. Если честно, не знаю.

Александр. Ромашково, корпус 4

6

Re: Истории из автомобильной жизни.

да, прикольно)))

Кристина/Саша. Ромашково, корп 1

7

Re: Истории из автомобильной жизни.

GPS

- Сеня, а что тебе вчера подарил Венечка? Что-то к машине?
- Ой, Манечка! Он мне сделал такой подарок, что я рад уже вторые сутки и не устал!
- А что это?
- Давай поедем куда-нибудь и я тебе покажу, а то ты так не поймешь!
- Куда нам ехать? К Рабиновичам если только? Давай сделаем ей сурприз, она хвалилась, что посолила огурцы, как делала ее мама, так мы приедем на огурцы!
- Манечка, ты уже пристегнулась? Ну, поехали!
- Ой, Сеня, кто это с нами говорит?
- О! Так это и есть подарок Венечки! Эта штука будет говорить нам куда нам надо ехать!
- А она откуда знает, что мы едем к Рабиновичам?
- Так я написал вот тут их адрес, и она теперь нас будет учить как ехать!
- Сеня, подожди! Я что-то не понимаю! Кто сошел с ума? Чего это тебя надо учить как ехать к Рабиновичам? Сеня, ты меня пугаешь!
- Манечка! Понятно, что я знаю как ехать к Рабиновичам, просто я показываю тебе подарок!
- А откуда подарок знает про Рабиновичей? И почему это подарок разговаривает таким развратным женским голосом? Сеня, кто эта блондинка?
- Какая блондинка?
- Сеня, не дури мне голову! Кто эта женщина, что говорит с тобой таким нахальным голосом? Сеня, ты еще не перестал делать мне вырванные годы? Ты еще записываешь голос всяких своих шворок и делаешь мне удовольствие их слушать? И говоришь, что это подарок детей? Сеня, останови мне машину, я уйду!
- Манечка, ты что такое придумала? Какая блондинка? Где ты видишь блондинку?
- Сеня! Я по ее голосу уже знаю, что она блондинка, и она думает, что ты богатый, иначе она бы не связалась с тобой!!
- Манечка! Это прибор! Мне его вчера подарил Венечка! Это называется жопиес!
- А как ему еще называться? Конечно жопиес! И что, тебе в твои годы нужен этот тохес (задница на евр.)? И тебе не стыдно, Сеня?
- Манечка! Какой тохес? Что ты кричишь? Я виноват, что там записан голос женщины? Мне это так подарил Венечка! Я не знал, что там женщина!
- Хорошо, скажи, она знает только адрес Рабиновичей?
- Нет, Манечка! Тут можно писать любой адрес и она нам расскажет как нам ехать.
- Сеня, скажи честно, ты с ней говоришь по телефону? Ты посмотри какая она уже нахальная? Она тебе все время говорит, что ты превышаешь скорость! Какое ее дело - как мы едем? Нет, Сеня! Тут что-то не то!
Почему твой жопиес не говорит как мужчина? Где ты видел, чтобы женщина знала дороги? И еще учила других? Сеня, скажи честно, где ты с ней познакомился?
- Манечка! Всё! Я сейчас звоню Венечке и пусть он тебе рассказывает, что он мне подарил! Венечка! Скажи свой маме, почему этот жопиес говорит голосом блондинки! Почему блондинки? Мама так сказала! Как, как! Жопиес, ты же сам мне вчера сказал!
- Ой, Манечка! Это я не так услышал, это называется джипиес! И он работает через спутник, Манечка, а не по телефону! Так Венечка говорит! И там голос робота, а не блондинки! А женский, так это психологи придумали, чтобы водитель не засыпал на ходу! И что я тебе виноват, скажи теперь? Ты мне делаешь инфаркт!
- Сеня, ты знаешь, я не люблю когда вокруг тебя женщины! Мне хватило твоих шахер-махер с ними в молодости, так я в старости заслужила всяких жописов.. или как они называются? Ой, я так расстроилась с тобой, что как я буду улыбаться Рабиновичам? А ты им не говори, что я интересовалась этой бабой. Скажи, что так сегодня модно и пусть теперь Рабиновичка покупает своему мужу такой же жопиес!

Александр. Ромашково, корпус 4

8

Re: Истории из автомобильной жизни.

Поехали с Лёхой гулять по бездору на монтере. Ну там леса-поля, всё такое.. А дождик был на днях. В общем, рано или поздно застряли финально. В лесу. Недалеко, километров 15 от города. Порылись-порылись, бесполезно. Звонок другу. Приехала нива с лебёдкой. Весьма самоуверенно нас объехала, и.....застряла. Но чувак не огорчён, а наоборот, оживлённо-доволен.
Далее хроника происходящего:
16-00. Мы застряли
17-30 Приехала нива, тоже застряла дальше нас метров на 20....
18-30. Приехал уазик с лебёдкой и багажником на 33 колёсах. Нас вынул, полез за нивой, зарылся дальше нас на 10 метров.
Рекламная пауза, все довольны, все счастливы, нивовод и уазовод звонят друзьям и радостно сообщают, что вот уже началась внеплановая покатушка. Я несколько озадачен происходящим.
19-50. 2 ведровера, один из них дефендер, ещё нива, шнива, ещё уаз. Ещё трое пацанят допом к Лёхе, все счастливы, безнаказанно перемазаны, верещат и путаются под ногами, кидаются шишками. Две боевых подруги с ведровера и шнивы жарят шашлык, режут овощи, и вот уже в пакете призывно звякнула водовка...
22-00. Все умеренно поддаты, веселы, довольны, около уазика плотно сидит дискавери, шнива на ходу, но заблокирована между уазиком и вторым уазиком(он был в стоке и сел на моё место). Дети в трусах и с чьим-то планшетником в монтере разложили багажник и развлекаются, кроме самого маленького, шестилетнего, который спит в папином дефендере.
Последний тост за мои внедорожные таланты, ибо чел без таланта на стоковой(почти) монтере так далеко бы не пробрался. На этом водка и коньяк в моей фляжке закончились.
01-20 Чья-то мама на дефендере едет в ближайший населённый пункт за ещё водкой, мясом для шашлыка и коньяком. Шестилетний переложен(вброшен прямо в спальном мешке) в монтеру к 10-12 леткам.
02-00. Вернулась мама на дефендере. За время её отсутствия от скуки вытащили дискавери, и снова посадили почти на то же место.
04-00. Приезжает газ-66. Обкладывает всех хуями, типа гады, тихушники и сволочи, почему без него. Его утешают, наливают, бьют морду))),вынимают дискавери, уазик стоковый, выпускают шниву, которая садится на место дискавери, её снова вынимают, чуть поддёргивают подготовленный уазик и наконец вынимают первую ниву.
05-00 Ни об каком домой не может быть и речи, допрашивают меня, куда ехал, вынимаются навигаторы, доедается водка и коньяк, , высняется. что есть точка покруче, а моя точка-хуйня, туда на оке проехать можно, причём каждый знает короткую дорогу( все разные), и перепракладывается маршрут..
Перед началом движения здоровенная борода хочет переложить своё дитя к себе в машину. На увещевания жены-мол, не трогай их там, пусть спят уверенно возражает: да я своего всегда найду. Ловко хватает своё дитя за одну ногу и одну руку и вытаскивает из багажника. Это оказываются рука и нога двух разных детей, причём оба-не его. Опасливо заталкивает вяло шевелящихся пацанов обратно, типа "нуихнахуй, пусть там лежат"... Ну, поржали, конечно, так за это выпить же надо!
05-40. . Поехали дальше. В багажнике монтеры бултыхаются на кочках полусонные дети, запутавшиеся в спальных мешках, руках и ногах...........
10-00. Точка взята, выползка на асфальт и расставание. Все горячо благодарят меня(????), типа, спасибо, чувак, какой же ты молодец, как же заебись,что ты нас вытащил из города(на полном серьёзе!), я благодарю, что вытащили. Разъезжаемся по домам друзьями, горячо планируя следующие выхи.

Так вот вопрос: чё это было?

Сергей, 2а и 5в
Форум Ромашково

9

Re: Истории из автомобильной жизни.

Безымянный пишет:

Так вот вопрос: чё это было?

alvilin пишет:

Завтра поищу фотки, на них можно найти часть ответа.

Александр. Ромашково, корпус 4

10 (15-12-2012 14:04:32 отредактировано alvilin)

Re: Истории из автомобильной жизни.

alvilin пишет:
Безымянный пишет:

Так вот вопрос: чё это было?

alvilin пишет:

Завтра поищу фотки, на них можно найти часть ответа.

Это первый вариант ответа из словарика, который я разместил в Позитивчике

Внедоpожник — застpянет там, куда дpугой не доедет.

Второй вариант http://f-bit.ru/38043 , там очень оригинальный ответ на некоторые вопросы, поставленные в рассказе Безымянного.

Александр. Ромашково, корпус 4

11

Re: Истории из автомобильной жизни.

alvilin пишет:

Второй вариант во вложении, там очень оригинальный ответ на некоторые вопросы, поставленные в рассказе Безымянного.

Жуткий фотошоп, но смешно wink

Сергей, 2а и 5в
Форум Ромашково

12

Re: Истории из автомобильной жизни.

Безымянный пишет:
alvilin пишет:

Второй вариант во вложении, там очень оригинальный ответ на некоторые вопросы, поставленные в рассказе Безымянного.

Жуткий фотошоп, но смешно wink

А я бы поверил, так веселее. Да и за державу не обидно, эти события происходили якобы в Турции,

Александр. Ромашково, корпус 4

13

Re: Истории из автомобильной жизни.

Реальная история. У меня школьная подруга у которой стаж вождения как у некоторых возраст, как мы смеймся - Это не стаж - это цифра в паспорте smile. Машин у неё было уж и не помню сколько... и за все эти годы ни одной аварии, за исключением того, что её вечно на парковках у магазинов царапают и зеркала снимают (такая у неё планида) Так вот купила она себе пару лет назад Вольвочку S 60, ездит первую неделю в восторге...через две недели приезжает ко мне и рассказывает - что то в машине стучит, причем стучит на скорости около 40 км в час на сотне всё нормально, а как сбрасывает опять стучит...Я говорю ты понимаешь где стучит? Она не пойму, на сорока сложно куда то залезть, а стучит именно около 40...Я :ну давай в сервис. Звонит из сервиса и хохочет : Мы с мастером пол часа на машине катались, то он то я за рулем...нашли: музыкальный диск в коробке в бардачке...

14

Re: Истории из автомобильной жизни.

…А еще мы перевернули «Хаммер».
Перевернули.
Хаммер.
На ровном месте.
Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром тяжести.

Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них – в израильской армии.
Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно.

Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.
Задача: перевернуть.

Как это делается?
Ну, во-первых, надо ехать задним ходом.
Во-вторых, делать это очень быстро.
В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.
Думаете, опрокинется?
Хрен. Это же хаммер!
Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по тормозам.
Вот тогда – да. Тогда опрокинется.
Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип выделывает такие акробатические этюды?

Да только в одной.
Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли – страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины голову – это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово за слово – решили проверить экспериментально.

Проверили.
Перевернули.
Ура! Заработало! Уй-ё-о-о…

Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй?

А со вторым было примерно так:
– Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули.
– Да не свисти.
– Точно говорю!
– Да нельзя его перевернуть!
– Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
– Идиоты. Ну и?
– Ну и. Можно. Задним ходом, разворот – и по тормозам.
– Бред! Не перевернешь его так.
– Ах, так?! Спорим, переверну?..

Сергей, 2а и 5в
Форум Ромашково

15

Re: Истории из автомобильной жизни.

Едем с семьей.я,жена и дочь.
Дочь:
-Пап,а что за машина лада гранта?
Я:
-ну это обновленная лада калина.новая ее модификация что ли.
Дочь,пытаясь повоторить новое для себя слово
-Как ты сказал? Мандафикация?

Более точного слова для лады просто не придумать.

Я вам прораб!!!Я вам не чита и не москва !!!